我是“海藻”可以转正吗？

其次，如果离婚，就要好说好散。至于离婚后怎么选择，我的态度是不妨冷处理一段时间再作取舍。善良的你不想伤害别人，但事与愿违的时候，需要你的坚强与果断，否则伤害会不断增加。这虽不是你所愿意的，却可能因为你处理不当而发生 　　首先，如果不离婚，就要认真梳理和丈夫的关系，特别是情感方面的矛盾，多反省自己。有的错表面上不是属于自己的，但追其根本，你会发现自己也存在一些问题。比如，自己的沟通到不到位？有没有换位思考？如果认识不到这些问题，对你以后的生活可能还会有影响。短时间要改变丈夫很难，唯有改变自己，才能更快地适应对方。这是一个很漫长的过程，也是你回归婚姻生活必须要有的心理准备。如果丈夫一直拿你说事，你可以告诉他：我给你半年、甚至一年时间，在不侮辱我人格的基础上，你可以尽情发泄负面情绪。但超过这段时间，我就要回击你或者离婚，这是我的底线。
　　根据你现在的困惑，我的建议如下：
　　但是，你心理上太需要一个能理解你的人、能帮助你的人了，哪怕他为你付出一点，都会满足你情感上的心理需要。由此出现的婚外情就有它的必然性。所以，你能说你和他是一种“爱情”吗？你的爱情与心理的感情缺失也已经分不清楚了。
　　如同有些人将海藻的出轨原因视为房子、生存压力一样，你将出轨视为是丈夫对你的不关心和不断怀疑，但这些原因都无法成为出轨的借口。婚姻出现问题，夫妻双方都有不可推卸的责任。当婚后出现一系列矛盾时，你更多的是怪罪于丈夫的坏毛病，比如性格不好、爱发脾气、缺乏家庭责任感等，并在一系列的互动过程中你一律用“忍”的态度对待，形成了恶性循环。这样做的直接后果是，丈夫意识不到自己的问题，你也觉得很委屈。越是这样，你对丈夫越失望。
　　你和海藻一样，是个可怜又可恨的女人，可恨的是你无论怎么做，终究伤害到了另一个妻子和孩子。你的想法太天真，怎么可能会有不伤害别人家庭的第三者？同时，你又有可怜的一面，你被丈夫伤害，但你仍善良，仍期待美好的爱情。你想面面俱到是不可能的，这两个家庭注定都要因你们的“爱情”受到伤害。
　　你的经历使我联想到今日热播的电视剧《蜗居》里面的海藻。海藻是个既让人恨又让人同情的“第三者”，因为她拆散了别人的家庭，但同时又显出单纯、善良的一面。她的最初想法很“梦幻”，她并不想破坏别人的家庭，也不想取而代之，她认为自己是单纯的依靠或者需要，实际上她仍然伤害到了无辜的人。她以为自己是爱着宋思明的，其实物质与爱情早已混在一起，分不清楚了。
　　先剖析自己，再考虑离不离
　　寒冰观点：
　　他说他愿意替我还清所有房贷，让我减少负罪感,他也愿意接纳我的女儿。我相信他对我的感情，虽然不想拆散他的家庭，但看到他伤心的样子去却不能不理，我要选择离婚和他在一起吗？
　　一个月前，我又接到了那个外地客户的电话,他埋怨我突然和他分手,让他生不如死。看见他的那一刻，我的心都碎了。他瘦得几乎认不出来了,他说怎么都忘不了我,他是认真的,他要和妻子离婚，要和我在一起。
　　我内心非常矛盾，痛定思痛,我决定和他一刀两断,选择和丈夫重新来过。谁知，丈夫却经常将这件事挂在嘴边,对我没有丝毫信任感，我们每天都为这事争吵。我不知道接下来的日子该怎么过？
　　两年前，我认识了一个外地客户。他心地非常善良,看我过得很艰辛,就帮我解决了很多生活困难。在相处过程中，我们产生了感情。但我知道，他不可能离婚,我也没有破坏他家庭的念头。我只是喜欢和他在一起的那种开心、安全的感觉。我们之间的事很快就被他在外地的妻子察觉。为了拉他回头,他妻子又怀上第二个孩子，以此让他断了和我的关系。
　　女儿出生后，家庭负担随之加重，加上买房还贷款的压力,我感到我们的生活快到捉襟见肘的地步。我离开了原来较为稳定的单位出来经商。此后，我和丈夫的争吵进一步升级。他经常怀疑我在外面和别的男人有染,即使这样，我还是默默地忍受着他的坏脾气。然而，当诸多的工作和生活压力压在我的肩头时,他却沉迷于麻将桌。我觉得自己很累。
　　我今年28岁，丈夫在机关上班。婚前，他对我非常体贴,我认为我们在一起生活一定会很幸福。可婚后，我们的婚姻就出现了很大的裂痕。丈夫性格急躁、动不动就发火,稍不如意就发脾气,为了家人，我忍了又忍。
　　口述：海棠（化名），女，28岁